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lilichen3729 發表於 2013-2-10 21:13

爸媽的搞笑 笑死了~~~`

前幾天買了條裙子,今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”,並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”,偶滴神啊

媽 我的運動鞋 給洗了沒有?

我媽:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分

我:哪部分?

我媽:鞋帶。。。。

我:...........

我媽有天看到電視上放到麥克。傑克遜的鏡頭

湊上去看了半天

沖我說了一句:

這女的長得咋這麼像個男的??

很流行的QQ小車

媽:秋秋

我:QQ

媽:扣扣

我:QQ

媽:球球

我:... ...

打電話回家。我媽接的,問我是誰,我叫了一聲“媽”,我媽答應了一聲,然後接著問:

“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你難道還有別的女兒?”~~~~~~

我媽有一對同事夫婦,女的1米5,130,40斤~~

男的1米9幾,很瘦~~

我媽給我形容:“他們倆站一起,就是一個鉛筆一個橡皮~~”

我姥有一次心血來潮,非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裏,我覺得她雖然沒讀過書,平時還是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了,她正那專心削牆呢,我姥爺閃進來,盯著她幽幽的說了一句:瘋了吧你

某次 老媽在家鹵雞蛋

注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵

鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了

後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"

我失戀,鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裏急在心中,但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯,問也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是黨員,我也是黨員,我們黨員和黨員之間有什麼不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。

一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,於是就滑倒了。咚的一聲,四體投地啊,只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊,於是我就大吼大叫,我媽走過來問:沒摔到臉吧? "沒"“那就好”於是又回屋看電視了。

5555此刻我還趴在地板上?

媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX,給我盛多點飯,我只能吃一碗。。。。”

還有一次,我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地,還蠻遠的~~

回來我就問她我姥姥怎麼樣了阿什麼的~~

我媽說:“身體還行,就是胳膊有點不得勁了,特別是拿東西的時候,老是抖阿抖得~~”

我還沒接茬兒,我爸說了:“恩,精神抖擻嘛~~”

和老公結婚登記,出了民政局大門,老公喜滋滋給婆婆打電話:

老公:媽,恭喜你啊,你有兒媳婦了!

婆婆:哎呀,謝謝謝謝!太客氣了!同喜同喜啊!

我:-_-|||

偶爹網名老青蛙```

他很喜歡這個ID,

偶在博客裏都這麼稱呼他~~

摘幾個偶博客裏記的笑話:

1、昨天終於看到看到新娘

18歲裏非常經典的一場戲——天文臺初吻!

趕緊叫老青蛙:快看——這就是我最喜歡的韓國演員!

老青蛙:哦```

我(花癡狀):終於看到他們初吻了!

老青蛙(害羞狀):不看不看```

順便還雙手捂著眼睛

2、昨天與老青蛙談到環保,他說某國現在有一項技術,人死之後用液氮速凍至零下200多度,再拿出來,輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養成分的化肥,可以用它種植花草,順便也環保了。

由此想到前些時另一國的環保技術,人死後火化,將骨灰高溫高壓,也就是人工鑽石那一套程式,因為他們的實質是一樣的,火化後主要成分是碳,微量其他成分能表現為不同的顏色。最後成為鑽石,或者彩鑽。可以鑲嵌在首飾中,以做紀念。

我:以後大家都掛著骨灰鑽石,見面就說:哎,你的鑽石好大啊~~恩!這是我爹。

啊!你看她的更大,你爹是大塊頭麼?不是,這是我全家……

老青蛙:做成鑽石項鏈,掛在胸前,就真的“永垂”“不朽”了!

3、某天去學校考試,和老青蛙一起在公交上,感歎路況不好```

突發奇想~~~

等咱有了錢就買飛機——

——到天河機場,大手一揮:這個、那個、那個```

這三個不要,其他的一樣來兩個~

等咱有了錢就買飛機——

——上班開一架,上學開一架,上廁所開一架~

老青蛙大汗:機場有廁所```

——我不,我就要把BB拉到米國、RB```

老青蛙狂汗:那不是便宜他們了```

4、換了個新MP3,老青蛙問舊的那個怎麼辦,我說誰喜歡就給誰。

於是他喜滋滋地拿了去,把自己當做數碼一族,每天早上必定掛好MP3

再出門上班。

某日晨,老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別,

老媽笑他裝時尚:哪有你這樣的老頭子還戴耳機的?

老青蛙急了,怎麼沒有?我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……

偶說——人家那是助聽器~

我和媽媽都炒股,但她比我炒的時間久是老股民,我經常問他意見。

有天我要把手上一支股拋掉,問她,她不讓拋

結果第二天大跌

我給媽媽發短信說:臭媽媽,看你不讓我拋。。。

我媽回:臭兒子,不要緊的。。。。

暈。。。我是個女的啊。。。。

說個同學老媽的

同學在看《灌籃高手》的動畫片,老媽經過,正好看見流川楓的親衛隊在跳大腿舞:“流川楓,我愛你!”

同學老媽很疑惑滴問了一句:這是什麼組織?

同學:……


前男友來我家幫我修電腦,被提前回來的媽媽看到,晚飯時我媽就問他誰,因為爸爸那時候不准我戀愛,我就順口說是我最好朋友的BF,我"借"來修電腦,然後我媽就開始教育我"別和人家BF走太近,萬一你們有火花,那你要人家小姑娘怎麼辦,那你們又怎麼有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述

5分鐘後我爸放下飯碗鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"

我外婆從來都不喜歡看電視,有一次是放部隊演戲什麼的,解放軍在做匍匐前進,我外

婆坐得稍微遠了點,視力不太好,她就大聲叫我:“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”

我大一的時候,那時候還沒有人手一部手機,

所以老爸打電話只能打寢室電話找我,

有天老爸打電話過來,一室友接了。

室友:“喂,你好,請問找哪位?”

我爸:“你好你好,我找我的寶貝女兒。”

室友:“#%……#%,叔叔,這裏全是寶貝女兒。”

有一次,別人送了只小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔,突然說了句:

叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說,恩,好!喜歡比賽,好勝。過了半天,我爸說:我們有個同事叫李賽。

一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快掛吧,我騎車呢.老人家寬容地說:那好吧,你小心駕駛.

前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我:你摸了電門啊?

一次,我媽媽說我就是咱家的太后

我得意,什麼太后阿,西太后?

我媽媽說,臉皮太厚!

我爸爸原先不喜歡小動物,後來養了這麼多年,也從習慣變為喜歡,但是他不肯承認,經常當著我和媽媽的面說:“哪天你們不在家我就給掐死。”實際上,他每天一回到家樓下,就要吹哨,然後上樓第一句話就是,貓叫沒?狗叫沒?貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的

媽媽發短信問我,吃的什麼午飯,我說去煌上煌買了只板鴨

老媽很快回了我短信:你這個狗東西,太有才了!

不記得那天我媽媽是收到一個什麼聚會的邀請,我爸爸就問我媽:”可不可以帶情侶呀

(暈,為什麼不問帶家屬呢,就是怕我們跟去吧,不稀罕呢)”.我媽說:”行李?就一個晚會我帶什麼行李啊?”

晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發上,我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚,對老媽說:

“媽,你說我這要是今晚睡一宿覺,明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好!”

我老媽橫了我一眼,說:“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了,床邊上多出一堆

肉來,還不嚇死你啊!”

還有一次看加油好男兒,我特激動地跟老媽說:“媽,你快看看,都是帥哥。”結果老媽特無聊地回我一句:“有啥好看的,長的帥有啥用,又不是你對象!”

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